Suatu Hari Saat Aku Begitu Menanti Mentari

Saat itu,

saat aku merasa tak ada yang mengerti diriku

saat aku tahu sebuah kenyataan, kalau yang merasa seperti ini hanya aku

tidak ada orang lain

tidak bisa orang lain

Kala itu,

kala semua rasa tumpah ruah jadi satu

kala hati ini sudah ingin sekali jadi batu

tapi tak bisa

aku tetap harus merasa

Hari itu,

hari selepas malam-malam yang lelah

hari setelah isak tangis memecah

datanglah pagi..

pagi yang tidak biasa,

karena aku bisa bertemu denganNya

merasakan kehadiranNya

tak perduli kulitku menghitam

atau wajahku yang berpeluh

aku begitu menantinya

merasakan hangatnya

memeluk tubuhku yang mungkin ingin tak bernyawa

Mentari itu,

mentari yang sepertinya biasa

namun tidak bagiku

padanya aku begitu merindu

mungkin sepele,

tapi inilah hal yang paling ku nanti

merentangkan tangan selebar-lebarnya

berteriak sekencang-kencangnya

di bawah mentari

Karena aku tahu,

Dia ada di sana memelukku

Dia ada di sana menghiburku

Dia ada di sana selalu untukku

di dalam mentari

suatu hari..

suatu hari
ketika kamu tahu, hidupmu sekarang bukanlah mimpi

suatu hari
saat kamu sadar, yang tidak mungkin itu bisa terjadi

suatu hari
ketika kamu tahu, bahwa kamu tidak akan pernah mengerti

suatu hari
dimana semua orang berubah, sesuka hati

suatu hari
ketika kamu ingin pergi, tak perlu punya tujuan, yang penting tak kembali

suatu hari
ketika kamu sudah lelah, tak ingin melangkah, kemudian mati.

Betrayal

kalian harus tahu, untuk memulai 3 kata pertama tadi saja aku menghabiskan waktu berjam-jam

aku hanya tidak tahu harus bilang apa

aku hanya tidak mengerti ini semua tentang apa

aku juga tidak tahu pasti aku kenapa

yang aku tahu..aku harus menulis.

karena sekarang aku seakan tak punya siapa-siapa

iya, kali ini aku benar-benar sendiri

mungkin aku terlalu banyak berharap

berharap pada manusia-manusia di luar sana

berharap mereka terus jadi orang yang sama

manusia yang sama, seperti biasanya

sampai suatu saat mereka semua berubah

berubah jadi orang lain

orang asing yang tak ku kenal

orang lain yang tidak lagi seperti dulu

bahkan untuk saat paling terpuruk dalam hidupku

mereka tidak ada

aku harus memohon, bahkan mengemis

jahat ya..
entah aku atau kamu.

jadi gini

jadi gini,
seumur-umur dalam hidup gak pernah punya musuh,
gak pernah ngisi hidup dengan rasa benci sama orang,
dan ga ada juga tindakan orang yang buat gue sampe benci sama dia,
ya kalian tahu lah gue gimana..
kalau ada masalah, sebisa mungkin langsung diselesain
kalau ada orang buat salah, separah-parahnya paling marah bentar abis itu juga baik lagi
dan gak pernah juga ada orang yang berbuat macem-macem sama gue, karena perilaku gue yang salah
gue mau hubungan gue sama semua orang baik-baik aja
jadi sebisa mungkin cuek
ga diambil hati
nyantai.

tapi kali ini
tulisan diatas itu ga ada artinya
semua karena dia.

bingung ya?

lagi.
ga pernah berencana untuk nulis
apalagi tentang dia
dia yang sama
dia yang dahulu hanya terlihat gak punya hati
sekarang benar tak punya hati..

serius.
aku gak habis pikir
yang kali ini dia udah sangat keterlaluan
bahkan aku gak paham lagi harus cerita mulai dari mana
aku gak punya kata-kata untuk gambarinnya
mungkin karena terlalu kaget
terlalu sakit
jadi gak mampu

intinya..
dia..
jahat.


bingung ya?
sama.

Sentilan JGTC 36th

"bibir lu berapa oktaf?"
- pengamat harmonika

"kita mahasiswa, ga boleh nyelak!"
- mahasiswa, di antrian masuk

"bajunya, dibuat dari pecahan kaca tuh"
- fashion geek

"mending gue nonton burgerkill deh, padetnya ga gini2 amat"
- anonymous nyasar genre

"kalo gini caranya, menurut perhitungan gue, kita bakal nyampe jam 7.14"
- ahli nujum

"ngapain nonton raisa ga dari deket, percuma, ga keliatan cakepnya"
-youraisa

"ga ngerti kita bawain lagu apa? siapa suruh nonton jazz!"
-Barry Likumahuwa

"gue kesini mau nonton jazz, bukan pop"
-anak jazz, ga dapet spot nonton raisa

"semua orang kesini mau nonton depapepe kali ya"
- lagi lawan arus masa, bukan fans depapepe

"ini MC begonya luas banget sih!"
- penonton kesel

"gue ampe ketiduran nyender di tembok stage bca"
- penonton anti move on

"kalo cowo berarti the big things he needs ya"
- ruben donny, ga dapet sepatu

"oooh jadi dwiki darmawan yang punya farabi"
- mantan murid farabi, 2 bulan

2012, 2013, 2014 (Part III)

kenapa gue ga mau tahun 2014 ini kaya tahun 2013?
apa karena 13 angka sial?
apa karena tahun itu alis gue udah ga bawa rejeki?
bukan.

sebenarnya 2013 ini tahun yang seru juga, ga segitunya anti banget juga sih, banyak hal yang baru pertama kali gue lakuin, atau baru pertama kali terjadi selama 19 tahun hidup gue, gue alamin di tahun 2013! mostly ga menyenangkan, tapi gue ga mau nyebut tahun ini tahun sial, gue lebih suka menyebutnya tahun pembelajaran..

di awal tahun 2013, gue udah lumayan dikejutkan dengan terpilihnya gue sebagai pemimpin departemen pelayanan anak-anak di gereja, yang notabene baru pertama kali sepanjang sejarah gereja advent bogor berdiri dipimpin oleh anak semuda gue, 19 tahun. gimana ga bikin terkejut kan, namanya depertemen anak-anak, masa dipimpin sama anak-anak juga? gimana caranya ngedidik anak-anak sementara gue sendiri masih harus dididik? itu lah pertanyaan besar gue sejak pertama kali dipilih..sampai akhirnya gue terima tugas pelayanan itu, dan benar saja menyita waktu, pikiran, bolos kuliah, tenaga, dan hati..but overall gue senang, pengalaman hebat yang ga akan gue dapetin dimana pun..dan ga ada rasa penyesalan sama sekali..
oia, di pertengahan taun gue juga ambruk, akhirnya harus di opname deh 5 hari..katanya sih ini akumulasi dari segudang kesibukan tadi, fyi aja sih terakhir kali gue dirawat di RS pas masih SMP apa SD gitu deh..

apakah itu?yang seumur hidup gue ga pernah gue lakuin, dan gue lakuin di 2013? nangis. nangis di depan umum. nangis berhari-hari. nangis sampai kebawa ngigo. nangis sampe cape. nangis sampe sakit. semuanya terjadi di tahun 2013..sumpah, itu masa-masa paling pathetic seumur-umur! mulai dari nangis karena sepupu deket gue dari kecil, si brengki Naldo Joseph mau lanjutin kuliah ke Seattle, sampe kasus video gue buat dia yang lupa dimasukin sama sepupu deket gue yang lain lagi, dan terakhir kasus gue maki-maki orang di depan umum, semuanya itu istilahnya bukan Cindy banget deh..ga akan diceritain lebih lanjut, karena entar gue nangis lagi..haha

ya, itu adalah sedikit cerita dari banyak cerita menyedihkan gue di 2013..mungkin karena terlalu sakit hati kali ya, sampe-sampe semua kebahagiaan di tahun itu ketutup, dan buat gue trauma ga mau lagi ngalamin masa-masa 2013 itu, padahal di tahun 2013 gue di follow back Echa tanpa diminta, di penghujung minggu gue nangis berhari-hari itu juga dipertemukan sama Echa, bukan cuma foto, tapi ngobrol juga! di tahun ini gue akhirnya bisa nonton Kulkul sama BLP live!
selain itu, sebenernya gue ga pernah sendiri ngadepin itu semua, sahabat-sahabat gue baik banget, mereka selalu bisa bikin gue ngakak lagi, bergila-gila lagi, dan tetep ga lepas perhatiin gue, bersyukur banget punya sahabat gila kaya kalian! i love you to the fullest guys :*

karena itu lah gue ga mau sebut tahun 2013 ini tahun sial, walaupun emang kenyataannya kaya kebalikan dari tahun 2012 yang penuh rejeki itu ya, walaupun sampe sekarang gue masih ga abis pikir sama apa yang pernah terjadi itu, baik dari orang maupun gue sendiri. tapi dibalik semua itu gue belajar banyak hal, juga (harusnya) ngajarin banyak hal buat orang lain..pembelajaran berharga yang ga akan pernah gue lupain seumur hidup, yang (tetap) gue harap ga akan gue alamin lagi..trauma.

2012, 2013, 2014 (Part II)

kalo tahun 2014 ini ga dijalanin dengan resolusi terus dengan apa dong?
dengan doa.
oh pleaseee, ini harusnya jawaban yang ga usah disebutin lagi ya, karena istilahnya udah 'default'nya begitu..
dengan harapan.
yang ini penting. gue punya harapan kalo 2014 bisa sama kaya tahun 2012, dan ga mau kaya 2013.
kenapa?
mari kita flashback sejenak..


suatu hari di awal tahun 2012, nyokap gue kebetulan ga sengaja nonton acara feng shui gitu di tv..katanya, tahun 2012 yang punya alis bentuknya kaya gue bakal banyak rejeki. emang bentuk alis gue se-istimewa apa sih? oke. jadi alis gue itu setengah botak, dan agak-agak menukik tajam gitu kalo dahinya mengkerut, ya intinya begitu lah ya..kalo mau lebih jelas ya pandangin aja muka gue lekat-lekat kalo ketemu..hehe
ya tentu saja gue ga percaya terus langsung bikin pesta besar-besaran karena tau pasti bakal dapet rejeki ya. gue cuma iya-iya aja, dan nyokap gue juga yang kaya cuma fyi aja gitu..dan cerita tentang feng shui alis rejeki ini juga ga diinget-inget lagi sepanjang tahun itu.
tapi ternyata tahun 2012 itu memang tahun penuh rejeki buat gue, gimana enggak?? yang namanya duit jatoh dari langit bener-bener nyata jatoh di tangan gue! tahun 2012 gue dapet pacar, dan di tahun 2012 juga gue magang kerja terus gajinya buat dipake beli hp..dan ini semua menyenangkan sekali!

gue ceritain nih yang paling bikin gue amaze banget sebanget-bangetnya!! gue kejatohan duit coy!..literally..ini seriusan..jadi ceritanya lagi mau ambil uang di atm, lalu ternyata mesinnya erorr gitu, kartu gue ga keluar ada kali 1 menit, gue mulai panik dong, layarnya nge-blank, dan akhirnya keluar kartunya..beserta..uang..1.250.000!!! jelas aja itu bukan jumlah uang yang mau gue ambil lah, tabungan gue ga nyampe nilai segitu, kaget?tentu saja!..gue bingung, ini uang mau diapain? dikembaliin juga kembaliin ke mana?itu duit siapa? dengan masih terheran-heran gue datengin bokap gue dan ceritain semua, dan akhirnya kita sepakat, kalau uang itu datangnya dari Tuhan :,) karena jujur saja keluarga gue juga memang lagi butuh uang..
dengan uang itu, gue bisa ngebiayain ade gue study tour, nambahin ongkos nyokap sehari-hari ke kantor, dan...nonton java jazz!!! terkesan selfish sih...tapi menurut gue ini termasuk salah satu rencana Tuhan ngasih duit itu ke gue..kenapa? karena emang sebelum kejatohan duit ini emang udah pengen banget mau nonton, ada yang jual tiket dibawah harga soalnya, tapi tetep aja mahal buat gue sih..tapi ternyata dapet uang, terus tiketnya masih ada, dan sahabat gue tercinta nci Edira Putri mau nemenin gue..and you know guys??di java jazz pertama gue itu lah untuk pertama kalinya juga gue dipertemukan dengan Echa Soemantri drummer favorit gue sepanjang masa! masih kebayang banget deh gimana senengnya hari itu..ditambah sebelumnya gue juga menang kuis, yang hadiahnya kaos java jazz limited edition! lengkap sudah kebahagiaan gue :D

dan di tahun itu juga gue punya pacar..hehehe walaupun ga berlangsung lama tapi itu juga termasuk masa yang menyenangkan buat gue karena itu pacar pertama gue :)
yang ga kalah seru lagi adalah ketika gue magang di Tripatra, masih dalam grup perusahaan nyokap sih..lingkungannya menyenangkan, orang-orangnya juga..termasuk bosnya yang katanya 'killer' tapi sama gue dia baik-baik aja malah banyak ngajarin gue..dikelilingi orang-orang IT yang cerdas dan hi-Tech, banyak banget pelajaran bagus yang bisa gue dapet dari mereka..yang bapak-bapak, ibu-ibu nganggep gue udah kaya anak sendiri, yang muda-muda nganggep gue kaya adenya..pokoknya asik deh! dan bahkan ternyata sampe sekarang gue masih meninggalkan kesan yang baik banget di mata mereka, dan masih terus nanyain kabar gue sampe sekarang..

itu baru rejeki yang besar-besar..ga keitung lagi buat yang kecil-kecil, yang turut melengkapi tahun 2012 gue menjadi sangat amat menyenangkan!
lalu? semua ini karena alis pembawa rejeki? bukan. selama tahun itu gue ga ada sama sekali keinget masalah alis, apalagi jadi suggest, gue tekankan sekali lagi ini bukan karena itu..gue sangat amat mempercayai semua kebaikan di tahun 2012 itu memang datangnya dari Tuhan..itu semua berkat Tuhan, yang buat gue terkaget-kaget saking limpahnya..dan buat gue selalu inget kalo ga akan ada yang mustahil bagi Dia.
percaya aja..gue pernah kejatohan uang dari langit!

2012, 2013, 2014 (Part I)

bingung ga sih sama judulnya? engga lah ya, orang itu bukan angka lain selain tahun-tahun yang udah sama-sama kita lewatin sebagai umat manusia di bumi..

berbicara tentang 2014 dulu, tahun baru nih, resolusi baru ga?, ber 'new year new me' juga? ngga. itu jawaban gue. kayanya dari tahun ke tahun gue ga pernah punya resolusi, paling cuma harapan-harapan aja, kenapa ga bikin resolusi? karena gue pemalas, karena menurut gue ya jalani aja apa yang ada dengan sebaik mungkin, klasik sih tapi itu juga penting menurut gue, kalo apa yang ada aja ga dijalanin dengan baik gimana caranya mau ngejalanin hal lain yang baru mau bakal ada? sementara yang ada aja masih banyak yang harus dibenerin, ini mau bikin-bikin lagi yang baru. eh btw ini no offense ya, gue ga bilang kalian harus ngikutin cara hidup gue, atau pun membenarkan apa yang gue lakuin, dan ga ngelarang juga kalian yang mau buat resolusi.

kalo mau dinyambung-nyambungin sih gue tetep punya resolusi, ya itu tadi, memperbaiki apa yang ga baik, membenarkan apa yang ga benar, jadi bisa dijalanin sebaik mungkin. mungkin bisa dibilang gue terlalu realistis, atau bisa juga selalu memandang suatu hal dari segi rasionalitas. yang ada di angan-angan ya letaknya di angan-angan, cuma di pikiran, ga real, ga nyata, ngapain dipikirin? liat aja dulu yang ada di depan mata, yang nyata-nyata harus dikerjain, udah bener belom?
sama seperti kebanyakan film yang gue suka, gue suka sama film-film yang mikir, film yang nyata, yang bisa terjadi juga di dunia sekarang ini, atau bakal terjadi di kehidupan yang akan datang. bukan film yang berlatar jaman dulu, bukan film yang punya makhluk-makhluk anomali, bukan film yang menceritakan alam lain yang antah berantah, dan ga rasional bakal dialami sama manusia, film kaya gitu mending buang aja jauh-jauh.

jadi intinya menurut gue, sah-sah aja bikin resolusi, asal tau diri. kalo yang ada udah beres, baru boleh bikin lagi hal-hal yang baru. ngapain punya resolusi ngajak orang tua jalan-jalan kalo tiap hari masih bikin kesel nyokap? ngapain punya resolusi nuntasin skripsi kalo ujian aja masih nyontek? ngapain punya resolusi nonton java jazz kalo blp aja ga tau? :))

so, apa resolusi mu?

Hey Yaaa!

udah lama yah ga ketemu..
gue baru sadar udah lama ga nulis sejak ngeliat bio umurnya masih 19 :)) hahaha padahal emang sengaja ga mau diganti *pencitraan
oke ga jelas sih sebenernya..but i warn you guys!! beberapa untaian kata ke depan memang cuma bakal berisi sesi curhat ga jelas, ga penting juga (buat kalian), tapi ya pengen nulis aja..

sebenernya lagi sih kalo mau jujur, gue cuma mau banyak-banyakin topik aja, biar ngepost banyak, ya kembali lagi pada tujuan awal blog ini dibuat, buat tugas! tapi lama-kelamaan selain buat nugas, jadi suka buat curhat juga sih..haha jadi ya campur-campur kan isinya, ada lah abis ngepost lirik galau, tetiba muncul bahasan diksi, terus bentar lagi ngebahas laporan penelitian ilmiah, terus resep masakan..yaudah lah ya, itu sih derita yang follow sama yang nyasar :))

masih dalam suasana tahun baru, saya beserta segenap keluarga yang bertugas mengucapkan selamat datang buat 2014!! semoga betah ya di hati masing-masing..oia, ga lupa juga ngucapin selamat jalan buat si 2013, semoga ga bakal balik lagi ya, pastilah!

udah deh segini saja, anggap aja ini pembukaan buat postingan-postingan ga jelas berikutnya..
happy reading, strangers!
:p

you never let me down before
now i don't see you anymore

just don't go changing
you always have my unspoken passion

i need to know that you will always be
the same old someone that i knew

i don't want clever conversation
i just want someone that i can talk to

i love you...just the way you...

were.

ya, sekarang ku merasakannya lagi..
rasa salah,
rasa marah,
getir yang sama seperti yang sudah ku lupa,
rasa yang sama yang telah kututup rapat-rapat dengan topeng,
topeng yang juga sama, seperti topeng-topeng lain yang kau suruh..

aku merasakannya lagi!

kebingungan yang sama,
kebingungan yang seakan hanya menuntunmu hilang dari dunia..
seakan tak punya pilihan lain,
seakan hanya lenyap yang membuatmu berdetak..
perasaan yang sama, yang membawamu tersesat,
membawamu menyalahkan semua yang sudah tepat

membawamu sadar, kalau dirimu adalah seorang keparat
sang keparat dungu, yang sekarang tak mampu merasa

aku hanya marah,
aku hanya kesal,
lalu cuma bisa berderai
menangis pasrah pada diri sendiri

tega?

cause i deserve it!

ya aku memang takut,

takut tak bisa membereskan semua,

semua hal yang bertubi-tubi itu

semua hal berat yang dilimpahkan padaku..

tapi itu dulu

itu kemarin..

sekarang aku tahu,

semua itu memang bagian dari perjalananku

perjalanan yang ternyata aku senangi..

perjalanan yang telah ku mulai dengan berani,

dan akan ku akhiri dengan pasti suatu hari..

sekarang aku hanya menantikan hari itu

hari kemenanganku

dimana aku akan mendapat bagianku, hadiahku

segala upah dari perjalananku

aku pasti akan mendapatkannya,

aku harus mendapatkannya

cause i deserve it!

Ironi

Tolong..
Seseorang tolong aku
Aku takut
Siapapun tolong aku
Aku mohon..
Aku takkan sanggup

kalian bilang aku tak peduli,
kalian bilang aku tak punya hati,
kalian bilang aku tak bisa begitu, tak bisa begini,
mungkin dipikirkan mati..

kalau memang kenyataan seperti itu,
kenapa semua jadi begini?
kenapa semua bertubi-tubi?
kenapa semua harus ku selesaikan sendiri?

kemana diriku yang seperti itu?
seperti yang kalian semua katakan
terkadang aku sendiri terkikih, mengharapkan diriku yang seperti itu
seperti yang kalian katakan itu

ingin..ingin rasanya menjadi seorang aku
aku yang mati..

biar tak kurasakan semua ini
biar tak kutanggung sendiri
rasa takut ini..

tolong..
siapapun tolong aku
tolong aku mengakhiri,
getirnya ironi

tapi punya hati

bukankah aku sudah pernah berkata, jangan pernah tanyakan aku kenapa
karena aku memang tak pernah bisa sama
mungkin belum..mungkin tidak..entahlah.
memang dia sendiri yang buatku begini, bukan mereka atau siapapun..dia sendiri.
mungkin yang kulakukan adalah suatu kesalahan, tapi bahkan akupun tak perlu lagi berpikir untuk melakukannya
melakukan hal yang katanya tak pantas, terjadi begitu saja

sampai suatu saat,
diriku tertampar..

tertampar ketulusan! tertampar pengampunan!
sakit..tak berani kutunjukkan wajahku, aku terlalu malu..
terlalu malu karena dia, dia lain yang lebih sempurna, dia lain yang pastinya jauh lebih sakit dariku, tapi punya hati.
tidak sepertiku.

It's just too much

Jadi ceritanya terlalu banyak yang ingin kutulis..
tentang kebanggaanku,
kesadaranku,
kesedihanku,
kegamanganku,
ketakutanku,
kepercayaanku,
semuanya campur aduk disini,di otakku.
entah bagaimana caranya,harus kutuangkan semua..
pada waktunya..

Andai aku pantas bertanya, bagaimana dia sanggup hidup dengannya?
dia yang mungkin tak ada jiwanya..
tak ada hatinya..
yang ada cuma wajah sendu terpaku, layaknya batu..
ya, batu! yang keras itu,yang tak bisa berlagu,bahkan merasa pun tak mampu

andai aku pantas mengaku, kalau aku mungkin takkan bisa..takkan pernah bisa sama
jangan salahkan aku!  ini juga bukan salahnya! salahkan saja dia! dia yang menggali sendiri kuburnya

Hahaha!
kasar?ah tidak, dia pantas dapat lebih
lebih dicaci, dimaki, kemudian dibenci
bak linggis tajam perlahan mengikis batu, kikis sedikit, sedikit,sampai mendengar bunyinya pun terasa sakit

yah, andai aku tak pernah berandai-andai..

Hari itu adalah hari paling menakutkan sepanjang hidupku. Bukan karena pencuri,apalagi karena cerita-cerita hantu. Seumur hidupku, tak pernah kurasa setakut itu, mengetahui dia berada disana tanpa diriku, tapi yang kulakukan hanya bisa menunggu, menunggu dalam cemas, dalam tangis, yang tiba-tiba saja pecah setelah desakan takutnya hati yang begitu pilu.
Masih terngiang jelas dipikiranku, bagaimana rasa takut itu terus menghantui diriku hingga beberapa waktu. Rasa takut yang tak mau tahu, yang bisa tiba-tiba membuatmu menangis terisak-isak, tanpa kau tahu kenapa terus begitu. Seketika dadamu terasa sesak, tubuhmu gemetar, lalu air mata mengalir dengan derasnya.
Aku takut, takut sekali terjadi sesuatu pada dirinya, dan aku tidak ada disana. Dia datang sebagai seorang tersangka, layaknya kelinci datang sendiri ke sarang singa. Memang jiwanya kuat, jiwa terkuat yang pernah ku temui, tapi tidak dengan fisiknya, sewaktu-waktu bisa saja nafasnya sesak, seperti seorang yang meregang nyawa. Kalau begitu, memang singa-singa itu peduli?? Tak mungkin. Singa itu hanya tahu menerkam, bahkan kalau bisa mencabik si kelinci tanpa pandang bulu. Lalu siapa yang menolong si kelinci? Tak ada.
Aku lagi-lagi hanya bisa menangis, dan terus menangis hingga lelah. Sampai akhirnya dia kembali, kembali dengan damainya hati. Beruntung yang ku takutkan tak terjadi, karena si kelinci tak melawan, karena dia hanya mengalah, menerima dirinya diterkam, diterkam atas sesuatu yang bukan salahnya.
Ku sampaikan ketakutanku, hingga akhirnya kuterima pelukan yang begitu erat, peluk yang mendamaikan hati.
Katanya dia bangga memiliki ku, aku yang ternyata menjadi contoh baginya. Seorang aku yang selalu diam, namun berpikiran dewasa, yang berkata-kata dengan bijaksana. Katanya dia selalu mengingat kata-kataku, yang ternyata menjadi kekuatannya.
Tak pernah ku dengar yang seperti ini sebelumnya, ini benar-benar mengubah hari ketakutanku, menjadi hari yang termanis dalam hidupku..

Let Me Give My Heart a Break

eh kalo dipikir-pikir kebanyakan judul postingan gw dari judul lagu semua ya? hahaha maklum lah ya entah kenapa gw addicted banget sama yang namanya denger lagu, dan..kalo lagu itu lagi hits banget di otak gw, gw jadi pikirin arti liriknya dalem-dalem, terus udah pasti lah ya dinyanyiin terus, di playlist juga di repeat track, dan pada akhirnya jadi bahan tulisan! *oke ini sebenernya ga penting* *maksud gw siapa juga yang mau tau?* :))

oia, sebenernya gue buka laptop mau belajar loh, buat uas cobol esok hari yang tentu saja ngejelimet dengan bahasa-bahasa yang cuma dimengerti komputer itu. tapi...memang godaan setan itu hebat banget yah sodara sodara, gw selalu deh kalo buka laptop spontan buka thumbnail-thumbnail di browser gue dan, bisa diliat sekarang jadinya gw ngapain?! *aduh ini juga ga penting*
ya intinya gw ga jadi belajar lah ya.. :)
okeh, selesai pembukaannya (panjang amat yak?) and back to the topic..


sebenernya judul yang betul adalah 'Let Me Give Your Heart a Break' tapi gw memutuskan untuk mengganti kata 'Your' jadi 'My' why? karena yang perlu diistirahatkan olehku adalah hatiku sendiri..tsaaaaaah!
wakakakakak tenang aja ini ga melulu tentang kisah cinta kok, apalagi tentang kisah cinta yang galau..big noooo!

jadi beberapa saat belakangan ini gue merasa tertampar, eh terenyuh, eh ter yah pokoknya begitu lah ya :)) sama kehidupan orang-orang disekitar gw, keluarga gw, sahabat gw, temen-temen gw. dan berpikiran untuk mengistirahatkan hati, maksudnya..bukan karena cape, tapi lebih kaya mengistirahatkan hati untuk tidak lagi  mengikuti keinginannya sendiri. singkatnya sih istirahat untuk jadi gw yang begitu-begitu aja, istirahat dari hati yang maunya males-males aja, disitu-situ aja.

gw ngerasa useless banget gitu di umur yang segini, kayanya ga ada skill yang bener-bener gue punya, semuanya setengah-setengah eh bahkan seperempat-seperempat! ga ada yang gw bisa bener-bener lakuin, satu aja pun ga ada. dan sebenernya ga harus skill juga sih, lebih ke minat pun, gue sampe sekarang ga tau..sedih ya?anak muda macam apa lah gw ini?!sampe sekarang masih gamang dalam hidup.

kadang gw suka mikir, kalo punya anak nanti (jiaaaahh pacar aja kaga ada wakakak) eh tapi bener gw suka mikir, kira-kira apa yah yang nanti anak gw bisa banggain dari gw?, dari kehidupan masa lalu gw, atau dari apa yang dia liat saat itu. kalo minta dikepangin rambut ga bisa, minta iringin nyanyi, minta bantuin tugas menggambar apalagi, terus kalo minta jaitin celana bolong gimana?duuuh miris banget gw hal-hal sederhana tersebut diatas ga ada yang gw bisa. bakal jadi emak macam apa lah gw?! -_-'

ngeliat orang-orang lain, kadang instead of seneng karena mereka kreatif, punya minat di suatu bidang, gw malah sirik. terus kalo udah sirik apa?ya udah, sirik doang. ga ada kelanjutannya. selesai. balik lagi ke zona nyaman, di hati gw yang nyantai-nyantai itu..

terus gw juga suka mikir, pasti temen-temen gw ga punya sesuatu yang berkesan tentang pengalamannya berteman dengan gw, gw sih berharapnya ada, tapi gw aja ga bisa inget hal berkesan apa yang udah gw lakukan, apalagi temen-temen gw?ngisi 1kb di memorinya pun ga nyampe kayanya..hahah paling yang diinget cuma yang jelek-jelek, ya karena itu yang berkesan :)) cindy yang cuek, dan ga care sama orang lain. berani taruhan, pasti hal itu yang spontanitas keluar di otak mereka kalo ditanya gw gimana. pas beberapa lama, baru mulai keluar yang baik-baik itupun susah ngeluarinnya kalo ga ditambah ngarang-ngarang atau karena ga enak sama gw yang nanya..hahaha eh tapi ini no offense loh ya, bukan gw mau ngejelek-jelekin temen-temen gw. tapi memang gw sangat merasa begitulah diriku, bukan salah kalian kok ;)

gw dari dulu sebenernya sering kok mikirin hal-hal begini. hal-hal yang salah dari diri gw sendiri, kekurangan-kekurangan gw, rata-rata gw sadar kok jeleknya gw dimana. tapiiiii..balik lagi, entah untuk ratusan bahkan ribuan kali, gw cuma cukup tau aja, cukup nyadar aja, ya cukup dipikirin aja.
jadi sekarang-sekarang gw memutuskan untuk menuliskannya, bukan untuk dibaca orang lain, tapi buat gw baca sendiri. one step forward huh?wakakakak at least, ga hanya terpikir sia-sia kan, siapa tau karena ditulis bisa dibaca ulang, diinget lagi, terus dilakuin deh..amiiiin! :)

seperti kata-kata seseorang, our socmed is our indelible history book, fill with the good one..

ah, sudahlah!

If could turn back time and..

wish i could live in my imaginary...
ah sudahlah

Hope we're just an ordinary people, which..
ah sudahlah

could we just freeze the clock?then..

back to the days when..
ah sudahlah

today, when i opened my eyes, i wish i woke up in a different..
ah sudahlah

if life was just simple as..
ah sudahlah

what if fairytales does exist..

and turn all of our impossibilities...
ah sudahlah

breakaway?

runaway?

flyaway?

ah, sudahlah..
tidak semua bisa sesuai keinginan
tidak semua seindah yang dibayangkan
tak mungkin lagi tuk dipungkiri
tapi, aku hanya ingin..
...
....

ah, sudahlah!